Как научить подростка перестать судить себя и отпускать неудачи

Разочарование, тревога, раздражение и даже отчаяние — эти чувства хорошо знакомы всем, кто хоть раз сталкивался с неудачей. И если взрослые хотя бы отчасти умеют себя поддерживать в трудные моменты жизни, то подростки ещё слишком неопытны. Когда их ожидания не оправдываются, вера в себя и самооценка снижаются. Как восстановить мотивацию и не дать сформироваться токсичным психологическим установкам, которые точно не прибавляют уверенности в себе, давайте разбираться.

Редакция Рейтинг скул

Знакомьтесь, это фрустрация

Психическое состояние, возникающее при невозможности удовлетворить свои желания, называется фрустрацией. Впервые ребёнок сталкивается с ним задолго до подросткового возраста: другой малыш не захотел делиться игрушкой, мама не дала конфету перед обедом или подержать свою любимую фарфоровую статуэтку.

Ситуации фрустрации неприятны и для совсем маленьких ребят, и для подростков, и для родителей, связанных со своими детьми эмоционально. Взрослые стараются оградить их от потрясений, что не всегда хорошо. Тинейджеры всё равно столкнутся с отказами в будущем: несправедливым начальником, неразделёнными чувствами, возможно, подлостью и предательством. Так пусть лучше это будут «тренировочные» неудачи в детстве, которые дадут подросткам правильные психологические установки, а не разрушат самооценку.

Даже взрослым порой трудно переживать свою несостоятельность в каких-либо ситуациях. Что уж говорить о тинейджерах, сталкивающихся с одним из сложнейших возрастных кризисов, которые сопровождаются резкими колебаниями уровня гормонов. Самокритика подростков бывает очень жестока, но чаще всего она не имеет ничего общего с реальным положением вещей.

Причины повышенной самокритичности

Если подросток не умеет отпускать неудачи, казнит себя и буквально цепенеет, теряя мотивацию и уверенность в себе, можно отвести его к психологу. А как родители вы также способны помочь.

Причины, по которым сложно отпускать неудачи, далеко не очевидны и часто завязаны на отношениях подростка и значимых взрослых.

Выделим основные предпосылки:

завышенные требования родителей, учителей, тренеров. Установка «будь лучшим» не оставляет права на ошибку. Ошибаясь, ему кажется, что он разочаровывает близких людей;
пример поведения, когда учитель или родитель раздражается в ответ на неудачу, а подросток постепенно перенимает этот тип реакции;
гиперопека — из лучших побуждений родители могут всеми силами ограждать ребёнка от проигрыша. Хотя не познав истинной неудачи, невозможно испытать радость от выигрыша. Фрустрация — это такая психологическая «мышца» и её всё же лучше держать в тонусе;
неверно подобранная деятельность, например, если подросток занимается спортом, к которому у него нет данных, то на каждой тренировке, и даже в её ожидании, он будет испытывать тревогу и напряжение. К тому же тинейджер сравнивает себя со сверстниками, а у них могут быть и интерес к этому виду спорта, и способности. Понятно, что в такой ситуации сравнение будет не в пользу подростка.

Как восстановить мотивацию и самооценку подростка

Требования взрослых должны быть последовательными и постоянными. Как достичь результата, если непонятны критерии оценки, а правила противоречат друг другу или меняются ежедневно? Подросток не понимает, чего от него хотят родители, испытывает бессилие и злость.

Родителям рекомендуется отчасти отпустить контроль и занять позицию наблюдателей. Чем старше подросток, тем меньше помощи должно быть без запроса с его стороны. Взрослые могут морально поддерживать и предлагать своё участие в решении проблемы.

Соблюсти тонкую грань между контролем и помощью помогает беседа. Задавайте своему ребёнку вопросы проясняющие ситуацию. Хорошо, если в ходе разговора подросток сможет понять, отчего ему больно. Такие моменты близости помогают ненавязчиво рассказать о своём опыте проживания неудач, помочь найти решение.

Интенсивность самокритики подростков можно снизить, если дать ему понять, что вы принимаете его любым. Безусловное согласие родителей с тем, что их ребёнок — вот такой и он ценен — даёт детям бесценное ощущение: его любят таким, какой он есть. А после того, как он нащупает эту внутреннюю опору, намного проще находить мотивацию и силы идти дальше.

Помните также, что достижения подростка нужно сравнивать только с его собственным прогрессом. Не приводите в пример одноклассников или его друзей — высок риск, что это спровоцирует лишь ревность и обиду.

Не критикуйте подростка в разговорах с третьими лицами. Как часто бывает на родительских собраниях: учитель высказывает родителям жалобы на ребенка, а мама или папа принимают сторону педагога. Достаточно выслушать его, поблагодарить и обсудить проблемный вопрос с подростком дома.

Если заметили, что после очередных каникул самокритика ваших подростков выросла, проанализируйте ситуацию. Возможно, в школе ребёнок сталкивается с непониманием учителей или агрессией со стороны одноклассников. Если проблему не удаётся решить в течение нескольких месяцев, возможно, стоит рассмотреть онлайн-обучение. В малых классах дети получают больше внимания педагогов, контролировать образовательный процесс и успехи учеников помогают кураторы.