Токсичные фразы родителей: как слова влияют на детскую психику и как их заменить

Как понять, что поведение родителей наносит вред

Выделим основные признаки токсичного поведения взрослых.

Обесценивание и унижение. Родители склонны постоянно акцентировать внимание на слабостях своих детей. Типичные высказывания могут включать: «У тебя ничего не получится», «В этом ты никогда не преуспеешь».

Манипуляции и давление. Прибегание к эмоциональным манипуляциям, использованию детской любви и привязанности в качестве рычага воздействия. Например, взрослые используют фразы вроде: «Если бы ты меня действительно любил, то поступил иначе», вызывая у ребёнка чувство вины.

Пренебрежение личным пространством. Взрослые часто игнорируют границы своих детей, их приватность. Собственные желания родителей могут преобладать над нуждами ребёнка, порождая у него постоянное чувство беспокойства.

Отрицание детских чувств. Эмоциональные переживания игнорируются или осуждаются. Ребёнок зачастую встречает безразличие или раздражение вместо поддержки и принятия. Фразы типа: «Не нужно так остро реагировать» или «Прекрати плакать, с тобой все хорошо» обесценивают его опыт и заставляют сомневаться в адекватности собственных чувств.

Формирование эмоциональной зависимости. Деструктивные родители могут требовать от детей постоянной поддержки и пренебрегая при этом их собственными нуждами. Такое поведение может проявляться в манипуляциях, создающих у ребёнка ощущение обязанности «заботиться» о родителе.

Завышенные и невыполнимые требования. Когда взрослые предъявляют к детям нереалистичные ожидания, это порождает у них стресс и опасение не соответствовать этим требованиям. К примеру, могут настаивать на безупречной успеваемости или спортивных достижениях, игнорируя при этом индивидуальные склонности и реальные возможности ребёнка.

Выделим ещё факторы, влияющие на психику детей при токсичном общении со стороны взрослых.

К ним относятся: 

• непоследовательное поведение родителей,
• критика,
• манипуляции,
• гиперопека и контроль,
• игнорирование или физическое насилие.

Топ токсичных фраз родителей

Итак, далее мы приведём распространённые токсичные фразы родителей детям, их возможный смысл и альтернативные слова, которые помогут избежать негативного влияния на формирующуюся психику.

😞 «Петя смог лучше»

Родители могут думать, что, сравнивая своего ребёнка с кем-то другим, они мотивируют его становиться лучше. Но это не так — регулярные указания на то, что кто-то другой лучше него, вызывает только негатив. Единственное уместное сравнение — с самим ребёнком в прошлом: «Серёжа, вспомни, что год назад ты не умел кататься на самокате, а сейчас делаешь трюки. Ты молодец!»

Ещё один пример токсичных отношений в семье — прямая негативная оценка «у тебя не получается». Особенно, если ребёнок только начал чем-то заниматься. Если он танцует под радио дома, рисует не для выставки, а для себя, то фразы в стиле «великим танцором, художником тебе не стать» разрушают его самооценку.

😊 «Хорошо, что ты попробовал» или «Мы видим, как ты стараешься»

Донесите до ребёнка мысль: главное – это не результат, а усилия, которые он прикладывает. Пусть он знает, что пробовать и ошибаться — это нормально. Ведь именно из ошибок рождается опыт, который помогает быстрее расти. Иногда уже огромное достижение просто смелость попробовать.

😞 «Помолчи — за умного сойдёшь»

Другие варианты токсичной фразы родителей: «Тебя забыли спросить», «Мал ещё», «Ты пока никто, чтобы рассуждать». Если подросток ещё может выстроить границы с родителями — пусть неумело, — то ученик младших классов примет одно из этих утверждений за истину. У ребёнка закладывается мысль: «Я глупый, моё мнение неважно».

😊 «Спасибо, что поделился, мы постараемся учесть и твоё мнение тоже»

Цените, если ребёнок не боится выражать своё мнение. Это значит, что вы смогли построить доверительные отношения и наладить правильную коммуникацию. Ваша задача теперь — сохранить эту связь. Регулярно показывайте, что вы дорожите его доверием и готовы быть рядом.

Фразы вроде «Я так рада, что ты мне это рассказал» или «Мне очень важно узнать, что ты думаешь и чувствуешь» (неважно, как именно вы это сформулируете) помогают ребенку почувствовать, что его услышали и поняли.

😞 «Мы для тебя всё делаем, а ты такой неблагодарный»

Когда родитель произносит это, чаще всего он обижен и разочарован: вложил силы, время и деньги, но не услышал от ребёнка ожидаемого «спасибо», хотел эмоциональной реакции, а ребёнок её не проявил. Часто такая фраза вылетает, когда мама или папа устали и чувствуют, что их старания недооцениваются.

Для ребёнка же эта фраза звучит как ярлык: «Со мной что-то не так», «Я плохой», «Любовь к маме/папе зависит от того, как я радую их». Это формирует чувство вины, а не понимание, что благодарность — естественная социальная норма.

😊 «Я расстраиваюсь, когда мой труд остаётся незамеченным»

Или «Мне приятно, когда ты замечаешь, что я стараюсь для тебя». Благодарности можно учиться через практику. Например, с помощью такого предложения: «Смотри, я приготовила для тебя сюрприз. Обычно люди говорят спасибо, когда получают что-то приятное. Хочешь попробовать?». Предложите ребёнку подумать вместе, как вы можете порадовать друг друга, взаимно выразить ценность отношений.

😞 «Найди себе другую маму»

Другие варианты фразы: «Я уйду, а ты останешься один», «Будешь плохо себя вести — отдам тебя дяде, мне такой ребёнок не нужен», «У меня больше нет сына / дочери», «Ты меня позоришь!». Все они демонстрируют стыд за ребёнка и боязнь осуждения. Взрослый как бы говорит: «Делай так, как я скажу, или я тебя отвергну».

😊 «Я на твоей стороне»

Что бы ни случилось, семья остаётся на стороне ребёнка, и он должен это знать, понимать и чувствовать. Маму или папу могут вызвать в школу (и заслуженно), но все «разборы полётов» будут дома, только среди своих. В остальных случаях взрослые на стороне ребёнка: защищают, ободряют, направляют на нужный путь.

😞 «Даже не говори мне этого»

Фраза фактически сообщает ребёнку, что его чувства и переживания не имеют значения. Она может прозвучать, когда сын или дочь делится тем, что вас расстраивает, или напоминает о ситуации, где дети не последовали вашему совету.

Однако роль родителя заключается в безоговорочной поддержке, даже если ребёнок совершил ошибку, не послушал или поступил не так, как следовало.

😊 «Я всегда тебя выслушаю»

Найдите время, чтобы выслушать своего ребёнка. Важно, чтобы он чувствовал себя в безопасности, доверяя свои сокровенные мысли, трудности и эмоции. Способность внимательно слушать — основа крепких и здоровых отношений.

Нередко бывает достаточно просто побыть рядом, не предлагая готовых решений. Развивайте навык активного слушания: это сделает общение более содержательным и глубоким.

Как разговаривать с родителями, если они используют токсичные фразы

Неприятные высказывания родителей не нужно воспринимать буквально. Каждое из них имеет двойной, а то и тройной смысл, и сильно заряжены эмоционально.

Что поможет разорвать токсичные отношения в семье и поддерживать здоровые границы с родителями: 

• осознание скрытого послания, понимание манипуляций, давления превращает опасные фразы в просто слова, которые можно и не относить на свой счёт;
• сохранение спокойствия и отсутствие эмоциональной реакции на провокации, отказ от участия в спорах. Сохранять границы с родителями помогает понимание, что их попытки напасть говорят о внутренних конфликтах, а не о ребёнке;
• понимание истинных причин, потому что токсичное общение говорит о проблемах, которые мучают родителей. Попытка увидеть не врага и не жертву, а человека, испытывающего внутренние сложности. Скорее всего, если у мамы или папы проскакивают такие фразы, вероятно, они слышали их неоднократно в детстве.

Понимание токсичного поведения вовсе не означает согласия с ним, наоборот, ребёнок имеет полное право выразить своё несогласие. На грубые замечания можно отвечать так: «Мне жаль, что ты так чувствуешь, но, пожалуйста, не говори мне ничего подобного».

Факторы, влияющие на психику детей, разнообразны. К сожалению, даже любящие родители могут срываться и говорить не самые приятные вещи. Можно вовремя заметить эти вредные выражения, понять, как они влияют на психику подрастающего человека и убрать их из своего лексикона. Часто подобные фразы проскакивают, когда есть проблемы в учёбе и в поведении. Если вы тоже столкнулись с этим и походы к учителям уже не помогают, а ребёнку явно не нравится в школе или он не успевает заниматься спортом, то стоит рассмотреть дистанционное образование. Как правило, контролем учебного процесса занимаются кураторы, а при необходимости можно обращаться к штатному психологу за обсуждением проблемы. Токсичные фразы родителей не должны отравлять настоящее и будущее детей.

Поделиться

Скопировано!