Конфликты между родителями и детьми: как вести себя во время ссоры

Даже в самых дружных семьях возможны споры и разногласия между взрослыми и детьми. Эти ситуации болезненны для обеих сторон и у родителей часто возникает соблазн избежать конфликта. Но уход от проблемы или же обратная реакция — жёсткое столкновение — не помогает её решить, а лишь ухудшает отношения.

Редакция Рейтинг скул

В большинстве случаев отдаление между родителями и детьми наступает не из-за самих ссор, а из-за того, как они проходят. По сути, конфликты — нормальная часть жизни, поскольку все мы живём в мире и общаемся друг с другом. В силах каждого взрослого — понять, как вести себя во время ссоры и своим примером научить ребёнка конструктивно вести диалог.

Что такое конфликты и почему они возникают

Конфликт — это отсутствие согласия между людьми, столкновение целей, интересов или мнений. Обычно выражается настолько остро, что стороны не могут прийти к согласию и испытывают широкий спектр негативных эмоций: гнев, обиду, страх. После ссоры и дети, и взрослые сталкиваются с виной, чувством опустошённости и неуверенности в себе, бессилия. Всё это идёт не на пользу отношениям, от ссор не получится избавиться, но важно понимать, что интенсивность выражения чувств можно снизить, если для начала понять причины конфликтов.

Приведём самые распространённые ситуации, в которых разгораются ссоры между взрослыми и детьми от 6 до 16 лет:

громкие игры или прослушивание музыки;
низкие оценки в школе;
ложь и нарушение обещаний — с обеих сторон;
отказ детей помогать по дому или плохое качество выполнения обязанностей;
грубость, демонстративное непослушание;
требование игрушек и других покупок;
небрежное отношение к вещам;
отказ от ухода за домашними животными, которые появились дома по инициативе ребёнка.

Вышеназванные причины конфликтов между родителями и детьми — лишь верхушка айсберга. Психологи отмечают, что в действительности за ссорами стоят установки, разница в темпераментах, ценностях, несогласованность ролей в семье и прочие глубинные процессы.

Давайте рассмотрим основные проблемы.

Неумение выслушивать собеседника, нетерпение, спешка в тех моментах, которые требуют внимания и участия.
Тотальный контроль — по этой причине обычно разгорается конфликт между родителем и взрослым ребёнком.
Разница во взглядах на жизнь и неприятие иного отношения к людям, вещам, ситуациям.
Высмеивание вкусов, стиля, личного выбора — за примерами конфликтов далеко ходить не нужно: подросток может слушать музыку, которая не нравится родителям, мальчик или девочка — может выбрать неподходящий для себя вид спорта, по мнению взрослых.
Недостаток внимания — часто непослушание, капризы, упрямство, снижение успеваемости в школе — попытки ребёнка привлечь внимание значимых взрослых — родителей. Причём важно понимать, что он это делает неосознанно.
Жёсткость требований — если у взрослых слишком завышены ожидания от ребёнка без учёта его желаний и способностей, то рано или поздно вероятен конфликт.
Отсутствие общих взглядов родителей на воспитание — даже малыши отлично считывают, кто «хороший», а кто — «плохой» полицейский и пусть бессознательно, но пользуется этим.

Если в каком-то выше указанном описании вы узнали себя — это не приговор. Любую из установок можно переосмыслить и превратить в ресурс для развития.

Способы решения конфликтов

Считается, что в ссоре всегда участвуют, как минимум, две стороны, и они должны искать общее решение. Однако, если мы говорим о столкновении между детьми и взрослыми, то ведущая роль — в идеальной ситуации — остаётся за мамами и папами. Конфликтом можно управлять — рассмотрим основные стратегии поведения родителей и детей во время ссоры.

Приспособление — один во всём соглашается с другим, но согласие это ложное. То есть данный способ предполагает повышенное внимание к чувствам другого человека в ущерб своим. Желание сохранить мир оборачивается ущемлением собственных интересов. Если эту стратегию выбирает родитель, то значит, у него нет ресурса или желания на противостояние.

Избегание — уход от решения проблемы. Заключается в уклонении от ответственности за принятие решения. Используется в случае неуверенности в достижении желаемого результата и желании выиграть время. Любая из сторон может менять тему разговора, откладывать обсуждение вопроса, физически уходить — конфликт переходит в скрытую форму.

Компромисс — взаимные уступки с обеих сторон. Применяется при готовности слышать друг друга. Взрослые и дети заранее проговаривают ожидания и приоритеты, а далее ищут решение, которое позволит и тем, и другим хотя бы частично удовлетворить свои интересы.

Сотрудничество — обсуждение проблемы и поиск решения, которое подходит обеим сторонам. Стратегия требует больше всего времени и усилий, а ещё — искренней заинтересованности обеих сторон, чёткого понимания мнения ребёнка, желания сохранить отношения.

Давление — использование своей власти, убеждения для достижения цели. По сути, эта стратегия — часть авторитарного стиля воспитания. Давление также часто используется, когда у родителей завышены требования к детям.

Очевидно, что в этом списке конструктивные методы решения — это компромисс и сотрудничество. Попытки спокойно договориться помогают услышать друг друга. Приспособление и избегание сохраняют внутреннее напряжение, что обязательно отражается на отношениях. Если приспосабливается всё время родитель, то есть риск вырастить эгоиста. Давление помогает в моменте добиться результата, но он оказывается кратковременным.

8 шагов к тому, чтобы остыть и перейти к конструктивному диалогу

«Воин должен сохранять спокойствие в любой ситуации. Если ты поддашься волнению — ты проиграл до удара». Миямото Мусаси

Когда конфликт между родителем и ребёнком уже разгорается, сложнее всего взять себя в руки и остановиться.

Однако именно с этого стоит начать.

Дайте себе 10-секундную паузу и дистанцируйтесь. Сделайте долгий вдох и долгий выдох, повторите столько раз, сколько нужно. Если понимаете, что разговор даётся вам слишком тяжело, то объясните это ребёнку хотя бы кратко. Это снизит его тревогу и даст чувство некоей определённости.
Назовите свою эмоцию: «Я злюсь» или «Мне обидно». Понять, что чувствуете в текущий момент — большой шаг к самоконтролю.
Сохраняйте доброжелательность — критика, грубость от ребёнка могут причинять боль. Не переходите на личности — он говорит обидные вещи, потому что ему плохо. Когда ссора утихнет, скажите ему спокойно, как вам было неприятно слышать всё это.
Помните о цели — часто в ситуациях конфликтов мы вообще забываем, с чего начался спор и к какому результату нужно прийти. Вы хотели донести мысль о важности уборки, а в итоге нападаете на ребёнка или защищаетесь от него.
Проанализируйте ситуацию — попробуйте поставить себя на место ребёнка, понять его мнение и переживания. Не перебивайте, даже если не согласны, задавайте уточняющие вопросы.
Обсудите спокойно проблему с ребёнком, постарайтесь установить реальную причину конфликта, аккуратно, а не категорично, высказывайте своё мнение. Узнайте, как он видит ситуацию и выход из неё.
Оставьте ребёнку возможность выбора, дайте время подумать, искренне извиниться, возможность изменить мнение. Ошиблись сами? Признайте это — вы тоже живой человек и имеете на это право. А для ребёнка такое поведение родителя во время ссоры послужит отличным примером.
Указывайте на конкретные ошибки, а не осуждайте ребёнка. Вместо обобщений «Ты всегда…» или «Ты никогда…» обсудите поступок, пригласите его подумать, почему это так важно и как можно поступить иначе в схожей ситуации.

Уйти от осуждения ребёнка помогает метод «Я-сообщений», в основе которого лежит искреннее стремление к конструктивному диалогу. Данная практика основана на том, что одна сторона конфликта говорит о своих чувствах, например: «Я злюсь, когда мои вещи берут без спроса и не кладут на место». Дальше можно описать поведение, которое вы ждёте от ребёнка: «Я бы очень хотела, чтобы ты спрашивала разрешение перед тем, как взять мою косметику».

Кстати, «Я-сообщения» рекомендуется использовать и для выражения похвалы: «Я горжусь тем, как ты справилась с волнением и вышла на сцену».

Рассмотрим пример конфликта между ребёнком и родителем. Взрослый замечает, что ребёнка нужно всё время заставлять убираться в своей комнате. Заставлять его наводить порядок во что бы то ни стало, кричать и ругаться — это деструктивно. Полезнее спокойно обсудить, какие сложности у него вызывает уборка — скучно, непонятно, что куда складывать, уборка занимает слишком много времени, которое хочется посвятить более интересным занятиям. Порассуждайте вместе, какие действия помогут ребёнку, предложите ему свою помощь или превратите скучную для него обязанность в игру. А ещё можно договориться о том, что после уборки вы вместе проведёте время — так, как хочет ребёнок.

5 советов по профилактике семейных конфликтов между родителями и детьми

Столкновения интересов избежать не получится, особенно по мере взросления ребёнка. Однако можно заметно снизить эмоциональную заряженность конфликтов.

Сократить количество изматывающих и лишающих радости всю семью ссор помогают следующие методы.

Изучение детской психики — поможет взрослым лучше понимать, чем руководствуется ребёнок, причины его эмоциональных реакций. Например, по мере приближения к подростковому возрасту многие взрослые не успевают за сменой настроения сына или дочери. Если родители понимают, с какими сложностями сталкивается подросток, то им будет проще сохранять здравый смысл.
Формирование эмоциональной связи — доверительные отношения с ребёнком начинаются с самого юного возраста. Он должен знать: родители могут быть строгими, но выслушают, постараются понять и поддержать.
Проведение совместного времени — повышает значимость семьи в глазах детей, помогает сформировать доверительные отношения.
Установление чётких и понятных границ дозволенного — зона ответственности ребёнка должна быть ясна для него.
Распределение обязанностей — желательно учитывать при этом мнение ребёнка.

Резюме

Причины конфликтов между родителями и детьми разнообразны и не всегда очевидны. Спокойное обсуждение, попытки услышать вторую сторону улучшают отношения и сближают. Следуйте рекомендациям из статьи и используйте сложные ситуации себе и ребёнку на пользу.